!!! !!!


Семейный фронт. А. Свияш
  • Продолжали бы жить в своей настоящей семье без всяких изменений

  • Предпочли бы пару месяцев пожить отдельно от семьи

  • Остались бы в семье, но стали делать то, чего вам сейчас нельзя (ходить на тусовки, к знакомым, налево, тратить деньги на себя, не работать, смотреть телевизор, когда хочется и т.д.)

  • Развелись и вышли замуж за другого (женились на другой)

  • Развелись окончательно и безповоротно.

На семинарах и консультациях по семейным отношениям становится ясно, что большинство людей, особенно женщины, недовольны своей семейной жизнью. Причем под семейной жизнью, как правило, подразумевается поведение вполне конкретных людей – мужа, детей, родственников. Складывается такое ощущение, что после 5-10 лет совместной жизни «нормальных» мужей и детей просто не остается.

Идеализация семейной жизни. Что это такое?

Почти все женщины (и очень многие мужчины) идеализируют семейную жизнь. И причина многих проблем – именно в этом. Что такое идеализация? Отгадка кроется в самом слове. Это идеал. Это жизненная ценность, которой вы придаете большое значение, оцениваете как очень важную и хорошо знаете, как она должна быть устроена. В том случае, когда реальность не совпадает с вашими ожиданиями (а она очень часто не совпадает), вы довольно сильно и долго переживаете. Пытаетесь исправить. Если не получается, то «прошибаете» лбом стену. В ход идет тяжелая артиллерия.

Можно сказать, что идеализация – это ваши жизненные принципы, которые вам очень дороги. Уклад семейной жизни – это одна из таких «вечных ценностей».

Что интересно, когда женщина выходит замуж, ее подруги говорят «наконец-то». А те из них, кто еще не замужем, слегка завидуют. Как будто замужество для женщины – это райские кущи. Мужчина же чуть более трезво смотрит на брак. Когда он женится, его друзья сочувственно вздыхают…

Так уж мы устроены, что вместо реальной жизни хотим видеть сентиментальную розовую картинку. И нас нимало не смущает тот факт, что вокруг нас, среди ваших знакомых никто «так» не живет. Или почти никто. Ни с кого не хочется взять пример для собственной семейной жизни. Но мы все равно продолжаем упорно думать, что у нас все должно быть совершенно по-другому! То есть правильно.

Идеализацией могут быть ваши представления о том, каким должно быть распределение ролей и обязанностей в семье. Сколько денег должен зарабатывать муж. Как должен учиться ваш ребенок. Вы очень хорошо знаете, кто из супругов должен ходить в булочную, кто - мыть посуду, кто подходить к телефону, кто в семье хозяин и т.д. Именно на этом фронте происходит большинство конфликтов, скандалов и претензий.

Идеализацией могут быть ваши представления о том, как должны складываться отношения с мужем, детьми, родителями супругов, родственниками и т.д. Например: кто кому подчиняется, за кем последнее слово, кто перед кем отчитывается, кто первый здоровается, кто каким тоном разговаривает, кто к кому ездит в гости на праздник и т.д. Список можете продолжить сами.

Идея о том, что супруги должны быть верными друг другу, часто разбивается о суровую реальность жизни. Как правило, один из супругов считает верность неотъемлемым атрибутом семейной жизни. В порядке «воспитательного» процесса вам достается «свободолюбивый» супруг, который верность считает суровым пережитком эпохи феодализма.

Вы наверняка спросите: ну и что же тут плохого? Ведь должны же у человека быть какие-то ценности!

Разумеется, должны! Да только вот беда: когда вы обнаруживаете разницу между желаемым и действительным, вы погружаетесь в переживания и… конфликтуете. Или тихо обижаетесь, что тоже не лучше. Например, женщина выходит замуж и ожидает, что она проживет со своим избранником долго и счастливо. Тихими семейными вечерами они будут прогуливаться по вечерним улицам или ужинать с друзьями в кафе. Но оказывается, что ее муж тихие семейные вечера предпочитает проводить со своими друзьями за кружечкой пива. И домой он приходит так поздно, что ни о каком душевном общении речи быть не может.

А что происходит дальше? А дальше – самое обидное. Чем больше недовольства у вас вызывает ситуация (или поведение человека), тем хуже она, эта ситуация становится. Ваше недовольство (скрытое или явное) ухудшает ее! Ругая «виноватого» (мужа, ребенка, родственника) мы только усугубляем дело! Хотя намерение у нас благое: улучшить. Однако улучшить, ругая одновременно – нельзя. Запугать – можно. Подавить – пожалуйста. На какое-то время. Но рано или поздно это все равно даст свои плоды.

Причем, если сначала повод для недовольства у вас небольшой, то потом, по мере накопления негатива, у вас их появляется все больше и больше. Это можно изобразить в виде простой схемы:


Ваши ожидания, идеалы


Реальность, в чем-то не совпадающая с вашими ожиданиями

|

Ваши переживания по этому поводу и попытки переделать «неправильное»

|

Ситуация ухудшается еще больше

|

Переживаний и борьбы за свою правоту становится еще больше

|

Ситуация становится невыносимой

Есть одна вещь в этой жизни, за которую многие люди готовы отдать все что угодно. Эта вещь называется «Я прав(а)». Возможны также варианты: «Ну я же говорил(а)…», «А я предупреждал(а)…», «Я всегда знал(а), что он(а)…», «А вот если бы послушал(а) меня…» и т.д.

Человек обретает вдруг невиданное упорство, чтобы доказать себе и другим одно-единственное: «Я прав(а)». Порой он готов отдать за это все, что угодно: свое время, душевный покой, нервы, он готов бывает даже пожертвовать своим счастьем и любовью, лишь бы доказать: «Я прав(а)».

Причем, поводы для доказательства своей правоты бывают вполне справедливые. Например, женщина искренне возмущается: «Ну что, разве я не права, что лежать целый выходной на диване – это просто убийство времени?» Разумеется, она права. Доказывая свою правоту мужу, она, может быть, и добьется своего – он осознает, как это плохо. Но вот будет ли он ее любить сильнее после этого? Вряд ли. Мы никогда не любим того, кто доказал нам, что мы неправы.

Подумайте: что вам важнее – быть правыми или быть счастливыми и любимыми? Вы можете быть сто раз правы. Но, доказывая это, вы рискуете потерять гораздо большее.

«Здравствуй, любимая!»

Наташа не могла пожаловаться на свою семейную жизнь: любящий и заботливый муж Андрей, интересная работа, друзья – в общем, маленький земной рай.

Однажды Наташа пришла в гости к своей подруге Галине. Они сидели на кухне и разговаривали о своем, о девичьем. Раздался звонок в дверь. С работы вернулся Галин муж. Он зашел в коридор, протянул жене изящную розочку, поцеловал в щечку и тихо сказал: «Здравствуй, любимая». Пока Галя ставила цветок в вазу, Наташа спросила: «У вас что, праздник?» Галя ответила «Да нет, что ты! Это у нас традиция такая. Он почти каждый день мне приносит цветочек».

Наташа была поражена. Так красиво и трогательно. А главное, просто!

Она вернулась домой и сказала Андрею: «Ты можешь завтра вечером подарить мне цветочек, поцеловать в щечку и сказать: здравствуй, любимая!» Андрей удивился: «Конечно, могу. А у тебя что, есть сомнения в том, что я тебя люблю?» «Нет, - ответила Наташа, - просто сделай для меня эту малость».

Когда следующим вечером Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветочка. Зато с картошкой. «Ну что, ужинать будем?» – весело спросил он. «Будем… - растерянно пробормотала Наташа, - А где цветочек?»

«Ах, черт, забыл совсем, извини. Завтра будет тебе цветочек». Их ужин оказался молчаливым и напряженным.

Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветочка. Но с помидорами. Наташа уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?»

Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа была не на шутку обижена. О чем и высказала ему тут же. На следующий день Андрей снова пришел без цветочка, но уже не потому, что забыл, а потому что не хотел. И вообще, эта манера поведения (дарить цветы, целовать в щечку и т.д.) была не его! Он почти никогда себя так не вел. Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан – это пожалуйста. Но Наташе было уже не до этого. Она встречала его напряженная, ожидая, что он, наконец-то поймет, как для нее важен этот пустяк и подарит цветочек. Но нет, он специально не делает этого. Наверное, хочет показать, что не любит…

Через месяц Андрей стал задерживаться с работы и ужинать с друзьями. А заодно и периодически выпивать. Как-то не хотелось ему идти домой и видеть жену, которая всем своим видом показывает ему, как она обижена и как он виноват. И тут Наташа уже забыла про цветочек и стала предъявлять претензии мужу по поводу его поздних возвращений.

Еще через месяц Андрей сказал, что проведет выходные у родителей. Мол, давно не виделись. На просьбу жены взять ее с собой он ответил: «Ну тебе же с ними все равно не интересно». Наташа была в бешенстве. Они несколько дней не разговаривали.

И тут, как это часто бывает, «не совсем вовремя», Наташа поняла, что ждет ребенка. Она сказала Андрею: «Ну хоть сейчас-то ты можешь быть поласковей?»

Самым ужасным было то, что Андрей не проявил к ребенку большого интереса. Когда в очередной раз жена решила выяснить отношения, Андрей прервал ее фразой: «Ты знаешь, я подумаю, стоит ли нам быть вместе…»

И вот, вся в слезах, Наташа сидела вечером у Гали и жаловалась на жизнь, на Андрея. Прозвенел звонок. Пришел Галин муж. Он достал из-за плаща хризантему, обнял жену и тихо сказал: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она оттащила Галю на кухню и сказала: «Галька, ты знаешь, а ведь у нас с Андреем все началось с цветочка… Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И все только хуже и хуже… Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера.

Андрей сидел с ребенком дома. В двенадцатом часу раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она смотрела на него как-то странно, будто пытаясь чего-то разглядеть. Потом вынула из-за куртки длинную алую розу, протянула ее Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый… Прости меня».

Как узнать свою идеализацию?

Идеализация – это наш внутренний принцип, от которого нам очень трудно отступить. Обычно он выражается во внутренней установке, которую мы держим в голове. Мы перечислим только некоторые, наиболее распространенные. Есть ли у вас что-то похожее?


  • Жизнь без семьи - это не жизнь. Настоящая жизнь начнется только тогда, когда я выйду замуж (женюсь)!

  • Стыдно быть старой девой (матерью - одиночкой).

  • Всю свою жизнь я должна посвятить семье и детям. Остальное - не так важно.

  • Замуж надо выходить только по любви (только по расчету).

  • Семья без ребенка неполноценна. Настоящая жизнь начнется только с появлением ребенка.

  • У ребенка обязательно должен быть отец. Без отца он будет несчастлив. Это неполноценная семья.

  • Мне стыдно, что у моих детей такой отец!

  • Главное для человека - чтобы его дети были счастливы. Если с детьми что-то не так, это ужасно!

  • Я знаю, как должна складываться жизнь моего ребенка, и сделаю все, чтобы она была счастливой!

  • Я знаю, как должна поступать мой муж в этой ситуации!
  • Выходить замуж нужно только один раз. Разводиться - стыдно.

  • В нормальной семье муж должен зарабатывать больше жены (муж должен содержать семью, быть кормильцем).

  • Молодая семья обязательно должна жить отдельно от родителей. Они не имеют право вмешиваться.

  • Родители не должны вмешиваться в нашу жизнь!
  • Я буду очень несчастлива, если в жизни моих детей что-то будет не так.

  • В нормальной семье никто не должен повышать голос друг на друга.

  • В семье все решения должны приниматься только совместно.

  • Все члены семьи должны считаться друг с другом.

  • Супруги обязаны хранить верность друг другу. Никто не должен изменять.

  • Мой ребенок должен………………………………………… (подставьте сами)

  • Мой ребенок не должен ……………………………………..(подставьте сами)

  • Мой муж должен……………………………………………... (подставьте сами)

  •  
  • Мой муж не должен…………………………………………..(подставьте сами)


Как только вы обнаруживаете, что реальный мир имеет мало общего с вашими фантазиями о нем, вам приходится искать компромисс.

Для того, чтобы научиться компромиссу, нужно отказаться от своих идеализаций. Но это легко сказать. Сделать – гораздо труднее.

Ведь с посторонними людьми, не соответствующими нашим ожиданиям или требованиям, вы можете легко разойтись и просто перестать общаться. И никаких своих принципов менять не нужно. При желании вы можете уехать в другое место, то есть полностью перестать общаться. А попробуйте вычеркнуть из своей жизни мужа, ребенка или родителей! Не выйдет. Этот урок нахождения компромисса нужно усвоить «по полной программе».


Откуда она берется, идеализация семьи?

Откуда у человека появляется идеализация семьи и детей? Самый распространенный источник - это, конечно, семья родителей. Если семья была благополучной, человек берет модель этой семьи за основу и пытается реализовать ее в своей собственной жизни. Если в семье не все было гладко, человек идет от противного и говорит: «В моей семье никогда такого не будет!»

Однако и в том, и в другом случае жизнь оказывается намного разнообразнее и, скорее всего, будет отличается от той модели, которую вы держите в своем представлении. Если вы принимаете жизнь без осуждения и претензий в том варианте, в котором она предъявлена вам в настоящий момент, то серьезных проблем, как правило, не возникает, а если и случаются неурядицы, вы не воспринимаете это как причину для переживаний.

Второй источник этой идеализации - общественное мнение (в том числе телевидение и литература) и распространенные в нем установки, которые человек принимает за образцы и стремится им соответствовать, иногда вопреки своим собственным желаниям. Это, например, такие установки, как:

  • «Замуж надо выходить до двадцати пяти, потом уже никогда не выйдешь»,

  • «Детей надо рожать до тридцати»,

  • «Мужика надо постоянно воспитывать»,

  • «Семья должна быть одна и на всю жизнь»,

  • «Муж хоть плохонький, но пусть будет. Все лучше, чем одной быть»,

  • «Муж должен быть кормильцем семьи»,

  • «Жить надо ради семьи и детей»,

  • «Замужем хоть раз, но побывать надо» и т.д.


Как отказаться от своих идеализаций?

Первое и самое главное, что нужно понять: вам никто ничего не должен. Ни ваши родители, ни ваш муж, ни ваши дети. Звучит на первый взгляд дико, но так оно и есть на самом деле.

Ваши родители произвели вас на свет. На этом их роль в вашей жизни могла бы и закончиться. Есть много мам и пап, которые отказываются от своих детей или отдают их другим людям. А ваши же родители, скорее всего, еще и воспитывали вас, как умели. Так что будьте им благодарны за это.

Ваш муж, как это ни странно, тоже вам ничего не должен. Это такой же мужчина, как и все остальные, вас окружающие, просто у вас в паспорте стоит некий штамп. Чистая формальность. К тому же, заметьте, вы абсолютно добровольно вышли за него замуж. Никто вас насильно под венец не вел. Вы сами его выбрали. А если ваш выбор оказался несовершенным, кто за это отвечает? Или вы хотите сказать, что когда вы выходили за него замуж, то думали, что все будет иначе? А с чего вы это взяли? Он что, вас намеренно обманывал, вводил в заблуждение? Вряд ли. Скорее всего, вы сами одели на себя розовые очки.

Ваш ребенок вам тоже ничего не должен. Вы приняли решение произвести его на свет. Вы понимали, что это будет не Иисус Христос, а такой же человек, как вы сами и другие люди, вас окружающие. Он не должен соответствовать вашим ожиданиям только потому, что вы его родили. Он может быть любым. Любым!

Поэтому будет очень хорошо, если вы скажете себе:

  • Моя мама ничего мне не должна. Я позволяю ей быть любой. Я прощаю ее за то, что она не такая, какой я хотела ее видеть!

  • Мой отец ничего мне не должен. Я позволяю ему быть любым. Я прощаю его за то, что он не такой, каким я хотела его видеть!

  •  
  • Мой муж мне ничего не должен. Я позволяю ему быть любым. Я прощаю его за то, что он не такой, каким я хотела его видеть!

  •  
  • Мой ребенок мне ничего не должен. Я позволяю ему быть любым. Я прощаю его за то, что он не такой, каким я хотела его видеть!



Не понимайте все буквально

Возможно, в вашей голове родились некоторые вопросы. Например, такие:

  • Если муж пьет (или хамит), неужели надо терпеть и молчать?

  • Если дети не хотят ходить в школу, неужели на это надо махнуть рукой?

  • Если жена изменяет, неужели нужно закрыть на это глаза?


Разумеется, если вы все сделаете именно так и перестанете бороться «за свои права», вам могут сесть на шею окончательно и бесповоротно. И мы вовсе не говорим, что надо все бросить! Вы можете (а иногда просто обязаны!) делать то, чего требует ситуация, то, что вам хочется и то, что пойдет на пользу вам и вашей семье. Но делать это без осуждения и обид на ваших близких. Помните, что они просто не такие, какими вы их хотите видеть. Они вовсе не хотят испортить вам существование!

Жизнь многообразна и не вам судить, какими должны быть ваши близкие. Ваши принципы, по которым вы строите свою жизнь, хороши для вас. Другим же людям полезно позволять жить по их принципам. Если же они не соответствуют вашим, то это не должно вызывать долгие и сильные переживания. Конечно, нужно стремиться к таким отношениям, которые являются для вас идеалом, нужно воспитывать своих детей. Только не надо проживать за них свою жизнь! Вы живете своей жизнью и для себя.

Если хотите «повоспитывать» мужа или подкорректировать ребенка, попробуйте. Но делайте это без обид и претензий. И не ожидайте мгновенных результатов. Будьте готовы к тому, что вас не поймут. Они имеют на это право. Если бы у вашего мужа была ваша голова на плечах… Но у него своя голова (возможно, бестолковая, с вашей точки зрения).

Поменьше серьезности!

Уже давно замечено: как только мы начинаем смеяться над своей проблемой (смеяться на самом деле, а не сквозь слезы), она теряет статус проблемы, а вскоре находится выход, просвет, которого раньше не было.

В первую очередь, снимите со своего лица маску обиженной героини. Ведь вы уже многое перепробовали в стремлении переделать ближних? Многое. Не помогло? Не помогло. Вы же не хотите до пенсии играть эту роль? Так почему не попробовать по-другому? Раньше вы играли в игру «Мученица семейной жизни» или «Жертва подлеца». Точнее, вы не играли, а боролись. А теперь представьте, что вы играете в веселую игру, например, под названием «Укротительница ленивого мужа». Или «Я делаю человека из своего непутевого сына». Или «Приручаю Дон-Жуана».

Обязательно примите тот факт, что в этой игре вы можете как выиграть, так и проиграть. Ваш муж может на всю жизнь остаться таким, какой он есть. Ваш ребенок может вырасти непохожим на вас. И это не повод для трагедии. Лучше посмейтесь над собой, над добровольно выбранной вами ролью.

Если вы видите, что кто-то из близких людей явно демонстрирует вам иное видение жизни, задумайтесь, не придаете ли вы этой стороне вашего существования избыточного значения? Может быть, вам поучиться у них чему-нибудь?

Например, если ваш ребенок проявляет сильную тягу к развлечениям и «приколам», то, может, вы избыточно серьезны? Почему бы вам не одеть зеленый парик вместо шапки и не пройтись по улицам города? Вас не арестуют – это точно. Вы немного избавитесь от чувства собственной значимости. Позволите себе быть не самой совершенной мамой (ведь вы не обязаны быть совершенной – это вы сами придумали!). Вы вызовите удивление и восхищение у своего ребенка, и, возможно, станете ближе ему. И может быть, даже получите удовольствие.

Что вы теряете?
 
ACADEMY OF MINDFULNESS (Canada). Corporate Registry Number FM0662565. National Business Number 82071 2321 BC0001. BUSINESS ADDRESS:10266 243A Street, Maple Ridge, BC. Canada, V2W1Y3. www.zvukom.com e-mail: manager@zvukom.com.
Дисклеймер. Все права защищены. При использовании каких-либо материалов данного веб-сайта, ссылка на источник обязательна.